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高中的時候,我有爸爸也有媽媽,但班上很多同學都是單親家庭。那個時候有個出生單親家庭由奶奶一手帶大的同學聽到我有爸爸也有媽媽時,他跟我說了句:[真好]。

說實話,那時沒多大感觸。真正有感觸是在辦完爸爸的喪事之後,看到人家過年吃團團飯的時候,父親節大家在買禮物包紅包的時候。原來,有爸爸真的很好很好

我記得那天早上接到電話,爸爸的同事說:爸爸跌倒了,請家屬到醫院去,我一直以為只是單純的骨折,在趕去醫院的路上還一邊碎碎念說爸爸怎麼那麼不小心之類的,後來去到醫院看到爸爸全身包成木乃伊一樣,才驚覺事態好像有點嚴重,但那個時候還沒發現我看見爸爸的時間已經開始倒數,沒能再凝視他多一點,多跟他說一些話,是我到現在很大的遺憾。

爸爸的跌倒,是跌到化學池裡。從小到大我沒聽過他喊痛的,那天,在醫院,是第一次,也是最後一次。

我記得前一晚,我在客廳玩電腦,爸爸那天難得不用加班早點回家,拿著一碗紅豆牛奶冰問我要不要吃,我沉迷於電腦遊戲,跟他說不要,就這樣錯過了跟他的最後一次吃飯。我記不起我最後一次跟爸爸吃飯是什麼時候,但我永遠記得那一天我拒絕他的的那一碗紅豆牛奶冰

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當家裡生活瞬間失去重心,身為長女的我理應扛起責任時,才發現原來扛一個家這麼辛苦,可我爸,卻從來沒說過苦。

會不會,他的理想生活就很簡單,工作賺錢養家,下班後在家輕鬆看電視陪小孩然後吃個冰,他要的很簡單,但我卻沒能為他做到。我享受著他辛勤工作的成果,開心的上課念書玩樂,卻連一碗冰都沒陪他吃。

樹欲靜而風不止,子欲養而親不待。這句成語老師明明有教過,我也有背過,但偏偏等到爸爸不在了,才深刻體會。受了那麼多年的教育,偏偏在最珍惜的事物已不在時,才想起我到底學過什麼。

我知道人有生老病死,也知道父母會死去,這一切我真的都知道、都知道,但我不知道他來的這麼快,而且是真的來。

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來的真的很措手不及,讓你無法準備,或許說,我們根本從來沒做好準備。就算親人已經躺在加護病房裡,醫師跟你說要有心理準備時,我們還是沒辦法準備,你就是會覺得奇怪,前一天還跟你談笑風生的人,怎麼現在會躺在醫院裡。

我一直都有爸爸跟媽媽的,為什麼突然爸爸就要不見了?

溫暖的家,瞬間變得好恐怖。本來在的人不在了,但你回到家無論看到什麼都會想起他曾經在的事實阿,所有的一切不是讓你懷念,是讓你心碎。

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經歷過痛苦的人都知道,短時間內要站起來是不可能的,我們都知道要吃飯要睡覺,但真的是吃不下睡不著,如果可以的話,我也希望睡得著,但醒來之後發現親人的過世不是一場夢,而是切切實實存在的不可抹滅,那很痛,與其再痛一次,倒不如不睡。

與其說不想睡,倒不如是說不敢睡。

我們知道這些傷痛會過去,但真的不知道要等多久,這一切,真的只能交給時間。

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有發現為什麼國中高中的作文題目很少會有我的爸爸或是我的媽媽嗎?但是幼稚園跟國小卻很常畫我的爸爸或我的媽媽?

我在想,是不是年紀小比較不清楚死亡的意義,所以單親的小小孩在寫到這作文題目時比較不會哭到無法自己,因為他的情感還沒發展到那,但國中高中懂事了,就知道那是多令人心傷,會明白,那作文題目有多殘酷,當別人都在寫他爸爸他媽媽對他多好,每天載他上下課煮飯給他吃時,我們只能寫,我爸爸在什麼時候就過世了。

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經歷過這些事情之後,弟弟也漸漸地從不懂事的小孩-->有點懂事的小孩-->有點懂事的大人。

但我還是比較希望他從男孩-->男人啦。但其實他也很辛苦,爸爸的過世讓他被迫成熟,從男孩變成男人。

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剛開始,生活有點苦,真的。

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但我還是很努力奮戰,畢竟,要對得起在天上的親人,要過得好,讓他不會擔心。

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再辛苦都咬牙,畢竟爸爸從來沒埋怨過生活的辛苦。父母很偉大,我這時候才深刻的體會到。

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變得堅強,生活的好,不讓他擔心,這才對得起養你生你的父母。

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現在的我,很努力的在過生活。已經不再那麼難過。

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因為我知道過得好才對得起爸爸。 

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要學習樂觀,人生沒有過不了的關卡。親人過世這種劇痛我們都能撐過了,未來要變得更加堅強才行。

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我很慶幸身邊有很多瘋狂的好友,陪我一起製造生活樂趣。

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陪我一起瘋狂製造歡樂。

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失去父親的那段日子很難熬,但我有努力熬過來了,並且活得好,因為我已經沒辦法再幫爸爸做些什麼,讓自己過得好,這是我唯一能做的。

有個很孝順的朋友跟我說過一段話:很多事情很多地方很多人真的回不去,唯一回得去的,只有家

好好珍惜跟父母親之間的緣分,多陪父母吃一頓飯,多陪他看個八點檔,不要等到父母親不在時,你才發現,原來你跟父母親之間的回憶有那麼多空白

不要像我,到現在還忘不了那一碗我拒絕我父親的紅豆牛奶冰,然後到現在,那麼多年了,我沒再吃過紅豆牛奶冰。

樹欲靜而風不止,子欲養而親不待。

天氣轉涼記得買件大衣給長輩,他缺什麼,在你能力所及就幫他補什麼,因為你不知道,你還能再買幾年禮物給他。

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