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朋友即將嫁娶,她,很多人追,條件很好,在路上路人的回頭率沒有90也有80的亮眼正妹,氣質也佳,個性卻不會拜金或是奢華,某些部分還很節儉。也因為她的漂亮外表跟個性極佳,好多長輩前仆後繼的要幫她介紹,有被長輩介紹過的人都知道,長輩的擇偶標準跟時下年輕人的擇偶標準出入很大經濟、工作、房子是長輩首選,容貌、體格跟個性基本上倒沒經濟重要,你跟長輩說妳重視[感覺],長輩會問你 : 那能當飯吃嗎 ? 會希望你找個經濟能力好的,最好是個小開或是富二代之類的,豪門或許不敢想,但經濟能越寬裕越好,感覺這東西,兩個人相處久了都一樣,只要有錢又對你好那比較重要。

朋友曾經被小開追求,但是兩人相處實在是沉悶無話,物質上的豐裕無法彌補心靈上的缺乏,所以委婉拒絕了小開的追求,但長輩卻希望她能試著相處看看,連介紹人也來勸說多次,搞得她有陣子心煩意亂的。

後來朋友認識了現在的男朋友,經濟上雖不是說十分寬裕,但起碼家中沒有負擔,住宅也是用自家土地蓋的,沒有房貸問題;雖然在一般公司當小職員,但工作認真,也無什麼不良嗜好,對我朋友也十分呵護,只是,沒有太多的積蓄;但有時候,簡單就是幸福。

可朋友的母親卻對此男不甚滿意,認為這樣的經濟,朋友嫁過去會吃苦,所以舉了反對牌,她希望的是女兒嫁過去之後,能不再為經濟打拼辛苦。

朋友的母親眼光太高嗎 ? 不能這麼說,她只是希望女兒過好的生活,因為自己吃過苦,知道那有多難熬,所以希望女兒能嫁得好。當身邊的親戚介紹的都是小開或是公務人員,妳不會希望女兒選擇一般公司小職員。為此,朋友跟家裡爭吵了無數次,也找了信任的長輩商討多次,希望能有解決方法。

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有次,我跟他跟共同認識的長輩吃飯,長輩聽了她的情況說了段話讓我印象深刻,整理後大意如下 :

當愛情還在的時候,所有的問題都不是問題,即使這個人經濟上有負擔,個性上有缺陷,妳嫁給他之後要做牛做馬辛苦賺錢,但因為妳愛他,所以這一切都不是什麼問題,反而妳還會甘之如飴;真正的問題會在孩子出生後,這時柴米油鹽醬醋茶問題就來了,經濟上的辛苦,會把愛情一點一滴的磨掉的,這個時候,妳就會知道為什麼妳母親會重視經濟這一區塊了。妳說妳不是嬌滴滴的女孩子,不一定非要過很好的生活,但重點不是在於妳能不能吃苦,而是妳能愛他多久?

當妳每天為了金錢奔走,為了下一餐擔憂,妳會不會怪他、怨他?愛情還在的時候當然不會,但當這些現實慢慢侵蝕你們的愛情時呢?妳還能吃苦當吃補嗎?如果妳有把握,哪天這個男人失業了,經濟上有問題了,妳們還能一起互相扶持走過撐過,愛他如往昔,妳再來決定未來的日子妳要跟他一起過。

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這些話,讓我想到那些過往。(談過戀愛的都知道,有時候明明就別人的事,但就是會不小心的觸碰心裡某些陰暗的角落)

從前,我不認為自己很能吃苦,直到遇見了那個人,我才發現我也是很能吃苦的女孩子,但那時候哪會覺得苦,只想多幫他分擔一些辛勞,他少一分辛苦,對我來說就是幸福。一直到分開後,朋友在說,我才知道,在別人眼中,我過的很辛苦。別人出門約會都坐車,我騎摩托車;別人吃飯都是西堤之類的餐廳起跳,特殊節日還能吃數千元的法是料理跟高級鐵板燒,我吃的最好的是爭鮮跟港町十三番地,最常吃的是魯肉飯跟大埔鐵板燒還有路邊攤炒麵;冬天到了,別人的男朋友送數千元的羽絨衣,我的是家樂福羽絨衣。

可是對那時的我來說,我很幸福。騎摩托車很好,多了擁抱的時間當然好;跟心愛的人一起吃飯,吃滷肉飯我都覺得像在吃鵝肝菲力;家樂福羽絨衣雖然便宜,但那是他在很不寬裕的經濟下省下來的錢給我買的衣,對我來說,貴重如名牌羽絨衣。

一個人有錢,他當然能對妳好;但沒錢,還能想盡辦法對妳好,那是珍貴,所以,我很珍惜。

可聽了長輩跟朋友說的那段話,我才發現,原來,那個時候,相愛的那個時候,不是我很能吃苦,而是因為我愛他,所以我覺得幸福。等到愛情不在了之後,才知道,原來那是辛苦。

在兩個人未知的未來裡,妳能不能吃苦那不重要,妳有能愛他多久的自信這比較重要。

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